-Ç 'farë bën? Pyet njeri.
-Lëre, isha sëmurë! N jë javë zura krevatin.
-Ç 'farë kishe?
-Kisha marë penicilinë!
* * *
Një filipinez shet fshesa në Nju-Jork. Të gjithë banorët e lagjes blejnë fshesa nga ai, sepse i shet
lirë, vetëm 10 cent copa. Një ditë që shiste fshesat dëgjon i çuditur një zë: << Fshesa, fshesa të
mira! Pesë cent copa!>> Kthehet dhe shikon një patriotin e tij, të ngarkuar me fshesa. Mërzitet,
por nuk i thotë gjë. << Bari është i shtrenjtë sot. Nuk mund të shesë fshesa me pesë cent copa>>.
Kjo gjendje vazhdon për një javë dhe nga Filipinezi i parë nuk blen njëri fshesa. Atëhere ndalon
tjetrin dhe e pyet: - Më thuaj, ç ' farë bën që i shet kaq lirë? Unë vjedh barin, vjedh telin dhe prapë
mezi i shesë 10 cent. - Po, përgjigjet Tomi kurse unë i vjedh fshesat!
* * *
Një mësues biologjie pyet dy nxënës, Merin dhe Tomin: më thoni gjinitë mashkullore dhe femë-
-rore të disa kafsheve.
Meri.
-Arusha, zoti mësues.
Tomi.
-Ariu.
Meri.- Luanesha.
Tomi- Luani.
Meri- Dhia.
Tomi- Cjapi.
Meri- Miza.
Tomi.
-Dashnori i mizës!
* * *
Një burri të ri dhe simpatik i dhëmbte gryka dhe shkon për vizitë tek doktori. I bie ziles, del një
grua e bukur dhe e pyet :
-Është aty doktori ?
-Jo , i përgjigjet gruaja.
-Futuni, shpejt brenda!
Na ishte një herë, një amerikan, një sovjetik dhe një shqiptar. Amerikani pyet Shën Petron:
-Si do të shkoj në parajsë?
-Të çojë unë i thotë Shën Petrua, por do të më thuash: sa dashnore ke patur?
-Tre, i përgjigjet amerikani . Atëhere, mer mercedesin për të shkuar në parajsë.
-Po ti? i thotë sovjetikut.
Sa dashnore ke patur?
-Dy, i thotë sovjetiku. Atëhere, mer Ladën për të shkuar në parajsë.
-Po ti? i thotë shqiptarit.
Sa dashnore ke patur?
-Vetëm gruan time. Atëhere, mer biçikletën për të shkuar në parajsë.
Lada -makinë që prodhohet në B.S.
* * *
Në një restorant në Pire, ndodhet një tabelë me mbishkrimin: << Në qofte se pini që të haroni,
luteni të paguani më përpara >>.
* * *
Një ushtar u dënua me njëzet ditë burg, sepse u arestua i dehur. Por meqënese ishte ushtar i mirë,
kapiteni i dha disa këshilla:
-Dëgjo i thotë, mund të behesh rreshter, akoma dhe toger, nëqoftëse nuk do pije.
-Faleminderit zoti kapiten për këshillat, por unë kur dehem bëhem kolonel!
* * *
Një njeri që besonte shumë shikon në ënder sikur shkeli një gozhdë dhe në mëngjes doli në rruge
duke çaluar. Një miku i tij e pyet se ç ' farë ka dhe tregon ëndrën.
-Mirë ta pësosh, i thotë shoku. Pse fle me këmbë zbathur?
** *
I pandeur, meqënese nuk mund të vërtetojme që vodhe orën e ankuesit, jemi të detyruar të të
lirojmë për mungesë provash. Ke për të shtuar dicka?
-Po, zoti kryetar. Ora do të ngelet tek mua?
* * *
Punonjësi i ndërtimit të një pallati flet në telefon me inxhinjerin e ndërtimit:
-Shkatërim! U bë diçka e tmerrshme! Sapo hoqa armaturën e shkallës, i gjithë pallati ra në shesh
duke bërë një zhurmë të tmerrshme. . .
-Duket që u çmende, i flet inxhinjeri nëpërmjet telefonit. Nuk të kam thënë ore budalla, mos të
hiqje armaturën e shkallës, nëqoftese nuk ngjisje më përpara letrat e tapicarisë në të gjitha dhomat?!
* * *
Një fshatar shkon në pazarin e qytetit te tij dhe shikon tre burra me gravat. Fshatari nuk e dinte se
ç'farë do të thotë gravat, i ndalon të tre burrat dhe u thotë:
-Si quhet kjo që keni varur ne qafë dhe ku blihet?
-Ata i thonë: quhet prezervativ dhe blihet në farmaci. Fshatari shkon në farmaci dhe kërkon një
prezervativ.
-Ç ' farë numri doni? E pyet farmacisti.
Fshatari i thotë: në numrin e qafës!...
Që ditën që u martua Xhimi ishte një bashkëshort shumë i mirë . Nuk dinte rrugë tjetër , shtëpi – zyrë dhe zyrë – shtëpi .Një ditë disa miq të vjetër e ftuan që të pinte . Ai në fillim kundërshtoi , por
pastaj pranoi . Pasi e bidi gruan që do të rinte urte , mori lejen e saj se në darkë do të vonohej .
Çdo gjë shkoi mirë dhe Xhimi kthehet në katër të mëgjezit në shtepi . Siguroi gruan që kishte ndenjur shumë mirë , por vetem piu shumë dhe fjeti . U zhvesh , u shtri ne krevat dhe e zuri me
njëherë gjumi. Pas dhjetë minutash çohet dhe vishet.
-Ç' farë pësove? - e pyeti gruaja.
- Pse vishesh?
- K u do të shkosh?
- Ku do të vete... përgjigjet Xhimi: Vishem që të shkoj në shtepinë time. Unë vogëlushe jam i martuar dhe më pret gruaja në shtëpi!...
* * *
Dy shoqe të ngushta takohen.
- Nuk e di se ç' farë thotë i fejuari im në të gjithë njerzit?
- Jo...
- Thotë kudo se do të martohet me gruan më të bukur në botë...
- Me vjen keq... e dashur! Keshtu domethenë vendosi të të ndaj?
* * *
Ngjarja zhvillohet në Luvër. Është një ditë me diell, një i verbër zhytet në një liqen që bën çudira
dhe del duke bërtitur:
- Shikoj! Shikoj!.
Një shurdhë që notonte në të njëjtin vend filloi të bërtas:
Dëgjoj! Dëgjoj!
Atëhere, një i paralizuar nxitohet të zhytet me gjithë makinë dhe kur e nxjerin, shikojnë që ka goma
të reja...
* * *
Xhoni më në fund e bind shokun e tij, që të bëhet parashutist. Ishte prova e parë në 10.000 metra
dhe Xhoni jep këshillat e fundit:
-Kur të arish në 5.000 metra, do të tërheqësh këtë litar.
-Dhe në qoftese nuk hapet? - thotë parashutisti duke u dridhur.
-E, atëhere në 2.000 metra do të shtypësh këtë buton.
-Dhe nëqotese nuk hapet?
-Atëhere, ne 200 metra do ta tërheqësh litarin e parashutes rezervë.
-Dhe në qoftëse nuk hapet?
-E, atëhere në 200 metra do të shtypësh butonin e parashutës rezervë.
-Dhe në qoftëse nuk hapet dhe kam aritur 2 metra nga toka?
-Më në fund, mor budall! Nuk mund të hidhesh nga 2 metra lartësi?
* * *
Pyetën një të denuar me vdekje :
-Cila ështe dëshira jote e fundit?
-Një pjatë kërpudha.
-Kërpudha! Ç' farë deshire është kjo?
-Ja, per 30 vjet nuk mund t' i provoja nga frika se mos helmohesha. Tani më në fund, mund të ha i
qetë dhe të kënaqem!
* * *
Kandidatët për trashigimtar bisedojne midis tyre, për dajon e tyre shumë të pasur dhe të sëmurë
rëndë:
-Ç' fare thoni? Të marim doktore të tjerë?
-Nuk kam nevojë. Do vdes dhe me keto që kemi.
* * *
Një Athinas çalaman shkon duke qarë në polici, të denoncojë humbjen e gruas.
-Si ishte? -e pyet polici.
-Gjatesia 1.90, pa dhëmbë, çalon dhe numri i këmbës 44. Policia fillon të kërkoje. Pas tre ditësh
polici i bie ziles, gjithë gëzim dhe i thotë:
-Jeni me fat zotëri. Me kënaqësi ju njoftoj se gruaja juaj nuk u gjend!
* * *
Burri i thotë fotografit që pregatitet të nxjer gruan e tij fotografi:
-Kur t' i thoni të buzëqesh më lajmëroni... kam njëzet vjet pa e parë te buzëqesh!
* * *
Në autobuz, një ushtar thith vazhdimish hundët. Një zonjë e moshuar, që ri ngjitur me të, në një
moment kthehet dhe i thotë:
-Ke shami, djali im?
-Kam zonjë, pergjigjet ushtari, por nuk e jap borxh as te nëna ime...
* * *
Mamaja: Më duket se zotëria që jeton ne katin mbi ne nuk do që të dëgjoj Janaqin tonë që t'i bie
taburos së tij.
Babai: Të tha?
Mamaja: Jo, por dha tek Janaqi një biçak dhe i tha të kërkoj se ç' farë ka brenda në taburo!
* * *
Salvado Dali, piktor i njohur, pa një hajdut në shtëpi. E përzuri por nuk e kapi dot. Policia i kërkoi
piktorit, një skic me karakteristikat e hajdutit.
Per dy ditë u zunë dhjetë të dyshimtë.
Ndërmjet tyre: Dy majmunë, një ventilator, një gajde dhe një lavatrice!
* * *
Kategoria është e rëndë: Vrasje me paramendim, por i dënuari ka fatin të njoh një gjykatës, i cili
mund të ndikoj tek gjykatësit e tjerë. I lutet që të ndikojë tek gjykatësit e tjerë se nuk është vrasje
me paramendim. Kur mbaron gjyqi, gjykatësit tërhiqen nga salla për të marë vendimin. Denimi
vonohet dhe ankthi i të pandeurit është i madhë. Më në fund gjykatësit hynë në sallë dhe kryetari
i gjyqit jep vendimin. I heqin akuzën per vrasje me paramendim dhe i japin vendimin: tre vjet
burg. I kënaqur që shpëton nga dënimi i rëndë, i dënuari takon takon të njohurin e tij, i cili erdhi
në burg.
-Më tregoni, e patët shumë të vështirë që t'i bindit... Vendimi vonoi shumë për të dalë.
-U vërshtirësuat shumë? i thotë. Pashë dhe mësova.
Ata donin të të nxirnin të pa fajshëm !!!
* * *
Kur dy shokë nga fshati u takuan në qytet njeri i thotë:
-Hajde të shkojmë tek dyqani perballë të hamë një sanduic.
-Tjetri e pyet: ku e di ti që ka sanduic?
-Po shkruan tabela, i thotë tjetri. Unë nuk e besoj.
-Para disa kohësh, që isha ne qytet, lexova një tabelë që thoshte << Gra >>. Kur hyje brënda
shikoj që kishte WC.
* * *
S tudentja e mjeksisë shkon për të dhënë provim. Profesori e pyet:
- Më thuaj, cili është ai organ i njeriut, që kur eksitohet zmadhohet tetë herë?
- Më vjen keq z. profesor, ç' farë është kjo pyetje?
- Atëhere, nuk ke mësuar dhe ngel në klasë. Pas pak hynë një student. Profesori i bën të njëjtën
pyetje. Stdudenti përgjigjet:
-Retina e syrit, zoti profesor!
* * *
Një i ri kalon kufirin me bicikletë.
- Ç' farë trasporton në dy trastat e lidhura në bicikletë? - e pyet doganieri.
-Asgjë, dy bukë dhe pak djath që të ha. Doganieri bën kontrolli por nuk gjen asgjë. Javën tjetër
përsëritet e njëjta gjë.
-Më thuaj më në fund, ç' farë kalon nga kufiri, e pyet të riun një shoku i tij. Mos më thuaj që sjell nga jashtë bukë?
-Jo . Sjell biçikleta !!!
* * *
Nje klient hynë në një dyqan të madh dhe takon përgjegjësin edyqanit :
-Dje bleva një këmishë dhe ju dhashë një pesëmijshe . Më kthyet resta tre mijë .
-Më vjen keq , zotëri . Nuk njihet asnjë gabim << pas largimit nga arka >> .
-Në regull ! Në regull ! I mbaj unë tre mijë . Mirupafshim...
* * *
Zotëria : Më duket që shishja me konjak zbrazet shumë shpejt ...
Shërbyesi : Si mos të zbrazet , kur edhe ju pini zotëri ?
* * *
Një kompani amerikane po pregatitej të shkonte të luftonte në Vietnam dhe komandanti po bënte
kontrollin e fundit .Qe t 'ju jap zemër ushtarëve u thotë:
-Në sytë tuaj lexoj deshirën që të gjendeni sa me shpejt në frontin e luftës .
Dëgjohet zëri i një ushtari i cili thotë : Analfabetë !
* * *
Në kohën e pushtimit gjerman në Athinë . Një shitës që shiste libra , për të shprehur kundërshtimin
e tij për pushtimin , vendosi midis fotografisë së Hitlerit dhe të Musolinit librin eViktor Hygo
<< Të mjerët >> .
* * *
Çfarë thua ? Kaq dollarë për një lulelaker ? -pyet e trembur një shtëpiake shitësin e perimeve .
-Ç ' fare shpirti kanë disa dhjeçe sot ? - përgjigjet shitësi i perimeve .
-Pyet më mirë se ç' farë shpirti ka lulelakra jote ? - i përgjigjet zonja .
* * *
Dy ushtarë ngrihen të trëmbur nga gjumi .
-Ç'farë ishte ? - pyet njëri duke ecur .Bombë apo vetëtimë ?
-Bombë përgjigjet tjetri .
-A,fatëmirësisht ! Nuk e di sa trembem nga ... vetëtima !
* * *
Polici rrugor shikon i çuditur makinën ,që ka hipur në një trotuar dhe ecën midis njerzëve .
-U çmende ? - i bertiti shoferit .
-Jo , por jam i vjetër dhe kam frikë nga makinat !
* * *
Dy miza bisedojnë :
-Njëra : E di , dje isha në një shtëpi shumë të pastër !
-Tjetra : Lermë të ha . Mos ... më neverit !
* * *
Një zonjë pyet kuzhinieren .
-Pse të ndoqën nga shtëpia që punoje ?
-Sepse thyeva enën që mbante supën .
-Vetëm për këtë të ndoqën ?
-Po ... shikoni , zonja u plagos pak në kokë ?
* * *
Isak : Mund të më japësh borxh njëqind franga ? Lebi : Pse nuk shet unazën që ke ?
Isaku : E pamundur . E kam kujtim nga mamaja ime , nuk mund ta shes .
Lebi : Dhe unë frangat , i kam kujtim nga babai dhe nuk mund t'i jap !
* * *
Njëri ishte krenar për zgjuarsine e qenit të tij dhe vendosi ta mësoje që të ulerijë , sa here që donte
të hante. .
-Atëhere ? E pyet nje miku i tij pas disa ditësh .
-Por , nuk mund të ha , nëqoftëse nuk ulërijë unë !
* * *
-Kujdes ,zotëri , mos ,sepse do t'ju tregoj vendin .
-Zotëri , do t'ja u di për nder . Sepse pikërisht sot, përgjegjësi më hoqi nga puna !
* * *
Shitësi :Kur të hiqni k ukllen nga koka do te kuptoni që nuk bie shi .
Klienti : Fantastike ! Por ... si nuk do të kuptoj që nuk bie shi ?
* * *
Njëri kalon nga shtëpia e shokut të tij dhe shikon që rinte ulur jashtë portes , binte shi .
-Ç'farë bënë aty dhe lagesh ? Pret ndonjë njeri ?
-Jo, por brenda këndon vajza ime dhe nuk hyj brënda, nuk dua të mendojnë komëshinjtë që e rah !
* * *
-Dha rezultat dieta që dhashë tek gruaja juaj që të dobësohet ? -pyet doktori bashkëshortin.
-E shkëlqyer ! Mu zhduk gruaja !
* * *
-Baba, hajde të luajmë lojën <
-E pamundur, djali im . Me këtë lojë njohta nënën tënde dhe që atëhere e urej këtë lojë !
* * *
Në orën dy të mëgjezit sjellin në spital një të plagosur nga një aksident automobilistik. Një infermi-
-ere i jep ndihmën e parë. Një infermiere tjetër plotëson kartelën dhe e pyet për emrin e tij, vitin e
lindjes dhe adresën.
-Je i martuar? -e pyet infermirja.
-Jo, përgjigjet me vështirësi i plagosuri,më goditi një makinë!
* * *
Një vogëlush thotë tek babai i tij:
-Baba, unë kur te ritem do të martohem me gjyshen time.
-Ajo nuk mund të behet, nuk mund të martohesh me nënën time, i thotë babai.
-Atëhere, pse t' i baba u martove me mamanë time?
* * *
Mamaja: Shko Toto të më blesh një sfungjer.
Totua: Mama, kerkova por fatkeqësisht të gjithë sfungjeret që shisnin ishin me vrima!
* * *
Lili mbushi shtatë vjeç dhe festonte ditëlindjen. Midis dhuratave që kishte marë ishte një orë dore
dhe një aromë.
-Dëgjo floriri im, të gjithë i pamë dhuratat e tua dhe nuk është mirë të flasësh vazhdimisht për to.
Në darkë në tavolinë ku do të kemi dhe të huaj, nukdua të dëgjoj asnjë fjalë për to. Lili ndënji
shumë urtë në tavolinë dhe nuk e hapi gojën, derisa më në fund shpërtheu:
-Po dëgjuat ose tju vijë erë ndonjë gjë, ta dini që jam unë!
* * *
-Nuk me thua diçka baba. Nuk varrosen të vdekurit?
-Po, djali im. Pse pyet?
-Pse akoma nuk e varrosin Detin e Vdekur ! . . .
* * *
Mamaja: Meri, shko deri tek kasapi të shikosh se mos ka kokë qengji.
Meri : Pashë mama , kasapi kishte vetëm kapelen e tij !
* * *
Një vogëlush ndjek me vemëndje priftin e fshatit që regullon frahtin e tij .
-Vogëlush , i thotë prifti , do të mësosh që të ngulësh gozhdë ?
-Jo, patër, përgjigjet vogëlushi. Jam kurioz të di se ç' farë thotë një prift, kur qëllon gishtin me
çekiç.
* * *
Në shkallë dëgjohen hapa dhe Janaqi vë veshin tek porta dhe thëret mamanë:
-Ja dhe babai ! Mendove se çfarë do t'i thuash në fillim ?
-Çfarë do të thotë në fillim ?
-Duhet të marim një vendim, nga t' ja fillojmë? Nga kontrolli yt në shkollë, nga copat e vazos së
thyer, apo nga kapelja jote e re?
* * *
-Maria, ndave në mënyre te barabartë me vëllanë tënd, ëmbëlsirat që të dhashë?
- Po, mama. Unë hëngra të ëmblën dhe i dhashë letrën me vargje, që kishte brënda e ëmbla.
Edi mama, Taqit i pëlqen shumë të ... lexojë!
* * *
- Mama, mama.
- Ç' farë do floriri im?
- Mama, hajde shpejt. Kikica po ha gazetën!
- Ç' farë the? - e pyet mamaja nga guzhina, sepse nuk të dëgjova.
- Lëre mama ... mos u shqetëso ... gazeta ishte e djeshme ...
* * *
Në oren shtatë të mëngjezit, Janaqi i vogël shkon në dhomën e fjetjes të prindërve të tij dhe zgjon
mamanë.
- Mama, zgjohu erdhi ora !
- Si ? Çfarë ? - përgjigjet përgjumesh mamaja.
- Erdhi ora që të zgjuash babanë, që të vi të më zgjuaj mua !
* * *
Xhaxhai: Kostaq, mos e di ku jane sytë e gjyshes?
Kostaqi: Në fytyrë.
Xhaxhai: Po gjuha?
Kostaqi: Ne gojë.
Xhaxhai: Po dhëmbët?
Kostaqi: Brënda në dollap!
* * *
Totua kthehet nga kinemaja bashkë me motren dhe e pyet:
-Ti e di si lindin fëmijët?
-Jo.T’i ?
-As edhe unë. Per ty nuk është e vështirë ... Një ditë do ta mësosh, kurse une nuk do ta mësojë
kurrë.
-Pse Toto?
-Ne baballarët, s'duhet të dimë?
Presim në koridor!
* * *
Mihali kthehet nga shkolla dhe gjen motrën e vogël Pepin të luaj në rrugë dhe i thotë:
-Sa vjeçe je Pepi?
-Pese, i thotë e çuditur Pepi.
-Dhe vjet sa vjeç ishe?
-Kater, i thotë e çuditur.
-A! thotë Mihali,5 + 4 bëjnë 9.Nuk ke turp Pepi, 9 vjeçe të luashje në rrugë.Pepi nuk ju përgjigj,
u mendua pak dhe pyeti:
-Sa këmbë kishe vjet Mihal?
-Dy, përgjigjet i sigurt.
-Dhe këtë vit?
-Prapë dy, i thotë Mihali.
-A!thote Pepi 2+2 bëjnë 4.Dhe t' i nuk ke turp që je katërkëmbësh?
* * *
Si shkojne ne pune ?
Anglezi perpara se te shkoje ne pune , puth gruan ne balle, ben dush, ben nje sanduic dhe shkon
ne pune.Fracezi, puth gruan midis gjokseve, bene nje omelete dhe shkon ne pune. Shqiptari, i jep nje shqelm gruas, shkon te beje banje, por s'ka uje. Shkon ne frigorifer dhe nuk ka gje, por mbi te
gjitha nuk ka korent. Leshon nje sharje dhe shkon ne pune.
* * *
Nje i ri ben maredhenie per here te pare dhe ja thote babait.
-Shume mire, i thote babai ! Po heren e dyte kur do te besh ?
-Dhe djali i thote: kur te sherohet prapanica !
* * *
Nje plak vdiq dhe shkoi ne parajse, u cudit shume kur ne parajse shikon njerez qe benin kollotumba
Prane plakut, ishte ulur nje engjell te cilin e pyet:
-Me fal, c'fare bejne keta ? Ketu keshtu eshte vendosur, per ata qe bejne gabime kur jane gjalle,i
thote engjelli.
-Mire, meqenese jam plak po ulem afer ventilatorit.
Ky nuk eshte ventilatori, por eshte diktatori!
* * *
Une jam e bindur, thote nje grua, qe atje ku ka gra nuk ka burra.
-Eshte e pamundur, thote burri.
-Atehere, c' fare parajse eshte?
* * *
Gjykatesi: Pretendon, qe vodhe dyqanin e cigareve, vetem e vetem qe te maresh nje pakete cigare?
I pandeuri: Po, zoti gjykates.
Gjykatesi: Atehere, per c' arsye hape kasaforten?
I pandeuri: Qe te vendos parat e cigareve, zoti gjykates!
* * *
<< Vetem ata qe nuk kane gje, jane gati te ndajne vellazerisht cdo gje me te tjeret >>.
* * *
Nje cift ka dhene femijen qe te forcohej tek nje dado, e cila e ka shtepine jashte qytetit. Nje te
diel, shkojne qe ta shikojne femijen. Arijne ne shtepin e dados, i bien deres, por nuk pergjigjet njeri.
Degjojne vetem nje te qare femije brenda ne shtepi.
-Ah, thote zonja. Eshte vogelushi im qe qan. Hapin porten, hyjne ne shtepi, por femijen nuk e
shikojne. E qara vazhdon te degjohet, por femijen nuk e shikojne. Ne nje cast hapet dera dhe
cfaqet dadoja.
-Erdhet? - thote. Mireserdhet.
-Ku eshte femija? Ku e ke vene?
-Femija eshte lart ne dollap. Te ta jap?
-Edini, zonje. Nuk degjoj mire nga veshet. Keshtu, e degjoj kur bie...
* * *
-Zoti Sokrat, do te desha tju takoj. Mund te te takoj nga ora kater?
-E pamundur. Kete ore, fle gruaja ime.
* * *
Drejtori i nje spitali psiqiatrik, i cili eshte shume dinak pyet nje te cmendur:
-Ariten kerpudhat ne banje?
-Jo, u pergjegj i vendosur.
Besoj, se tani u sherove, i thote drejtori. Ne shtepi kur gruaja e pa u cudit.
Eshoqia e pyet: Pse ike nga spitali?
-Dhe ai i thote: Me pyeten a riten kerpudhat ne banje?
-Une thash, jo.
E shoqia i thote: Pse the keshtu?
Dhe ai i thote:
-Te me mirnin kerpudhat!
* * *
Nga nje pylle del nje burre dhe nje grua. Gruaja i thote dicka ne veshe burrit dhe ai iken me vrap.
Nje burre, qe ndodhet afer saj e pyet: C' fare i thate burrit? Qe ai u tremb dhe iku me vrap.
Perserite...
* * *
Numri me i mire i nje cirku eshte qeni qe luan ... poker. Po, po, poker, me zotrin e tij dhe me dy
zotrinje te tjere ... dhe fiton. Jashte cirkut eshte nje tabele : << Cirku, ku qeni luan poker >>.
Nje darke, drejtori i cirkut pyet me mosbesim te zotin e qenit .
-Pa me thuaj, midis nesh dhe te jap fjalen qe nuk e them gjekundi. Di vertet qeni te luaj poker?
-Hm ! Te te them ... midis nesh, pohoj se nuk di, pergjigjet i zoti i qenit.
-A ! E kisha kuptuar, thote drejtori.
-Po, po, vazhon tjetri, dhe kur vinte leter e mire, ai tunde bishtin !!!
* * *
Femijte e mire shkojne ne parajse,kurse femijte e keqinj shkojne ne sketere, thote gjyshja tek mbesa e saj.
.Po t'i Meri ku do te shkosh ?
-Ne parajse.C'fare duhet te besh qe shkosh ne parajse ?
-Te vdes ?
* * *
Ne mesimin e anatomise mesuesi thote:
-Truri eshte njevegel e cuditshme... Dhe nje nxenes:
-Po ashtu eshte! Fillon te pun doje sapo cohesh ne megjez nga gjumi derisa shkon neshkolle!
* * *
Postieri takon ne rruge nje femije, me nje qen shume te madh.
-Kafshon qeni yt? E pyet.
-Jo, thote femija.
Kur postieri po linte letrat, atehere qeni hidhet dhe i kafshon kemben.
-Bre, femije i keq, t'i me qe qeni nuk kafshon.
-Po ky nuk eshte qeni im...
-Perse duhen baballaret, kur mamate lindin femijt? Pyet ,mamane e saj 8-vjeciarja Eleni.
-Duhen dhe baballaret, i thote mamaja dhe i spjegon me pak fjale si lindin femijet.
-Hm... kuptova... Dhe macet si lindin?
-Njesoj si femijt.
-Bobo! C'fare baba te mrekullueshem qe kam! Thote me gezim Eleni! Te gjitha i ben!
* * *
Ne fund te vitit shkollor, mesuesi pershendet nxenesit e tij dhe u thote: qe fatkeqesisht vitin tjeter
do te jap mesim ne nje shkolle tjeter.
-Sa keq! Thote nje nxenes. Ngadale! u thote mesuesi. Jam i sigurt qe vitin tjeter do t'ju sjellin nje
akoma me te mire.
-E, mire... C'do vit keshtu na thoni dhe ne shkojme keq e me keq!
* * *
Babai i tre femijve fiton nje biciklete ne nje konkurs te nje dyqani.Kthehet ne shtepi me dhuraten
dhe theret femijet, qe te vendosi kujt nga tre femijve do t'ja jap:
-Kush nga ju degjon me shume dhe nuk i kthen fjalen mamase?
Atehere njeri nga femijte, i thote i merzitur.
-Hajde more baba, t'i ke biciklete
* * *
Baba, eshte e vertet qe ne disa shtete te Afrikes burri nuk njeh gruan qe do te martohet, deri diten
diten e dasmes?
-Keshtu ndodh edhe ne vende te tjera, djali im!
* * *
Vogelushja Rania i thote gjyshes se saj:
-Gjyshe, sa here te shikoj, gjithmone biblen lexon! Nuk e ke mesuar permendesh?
Dhe gjyshja i pergjigjet me humor:
-Po...Thjesht bej nje perseritje perpara provimit qe do te jap!
* * *
Burri kthehet nga sherbimi nje javor dhe e pret gruaja:
-Nuk do ta besosh, i thote. Qeni yne rinte cdo mbremje jashte portes dhe te priste!
-Sa besnik qe eshte! Thote burri.
Pyes veten a me do dhe t'i njesoj...
-Floriri im, neqoftese mungoje nje darke dhe nuk e dija se ku ishe, te jesh i sigurte qe edhe unedo
te te prisja jashte portes!
* * *
Nje fshatar shkon tek avokati sepse do qe te ndahet.
-Doni te dorezoni shkresat e ndarjes? E pyet avokati.
-Jo,kalin do te mbaj.Gruan do te ndaj...
-Nuk kuptuat: nuk thashe ndarje me kalin, por me gruan.Me thoni pse doni qe te ndani gruan?
-Sepse nuk me kupton…
Burri tek gruaja:
-C’fare ka sot televizori?
Dhe gruaja:
-Shume pluhur!
* * *
Tre doktor psiqiater bisedojne midis tyre problemet e punes:
-Mua, me vjen ndonjehere qe t’i mbys te semuret! Thote njeri.
-Te kuptoj, thote i dyti.Edhe une nevrikosem, por atehere i detyroj dy here dhe lirohem.
-Mua, thote i treti problemi qe kam eshte tjeter. Nuk mund te mbaj nje te fshehte me shume se
gjysem ore!
* * *
-Doktor, ndjej sikur jam ndare nga populli.
-Nje nga nje, ju lutem!
* * *
-Doktor, sa here pi kafe, kam dhimbje ne nje sy…
-Here tjeter, kujto te nxjeresh lugen!
* * *
-Ju faleminderit per keshillen, doktor. Do te doja dhe nje keshille te dyte.
-Patjeter zonje. Hajdeni neser!
* * *
-Doktor, djali im kaperdiu makinen fotografike!
-Hm, te besojme qe nuk do te cfaq dicka te rende…
-E sigurt, sepse fotografite ishin te gjitha nga nje dasem!
* * *
-Nuk e di c’fare pesova doktor, por ndihej qe po behem i padukshem!
-Hm, nuk te shikoj mire…
* * *
-Doktor,ngrihem naten! Me thoni c’fare te bej
-Vur pineza perpara krevatit tend…
* * *
-Jam fatkeq, doktor. Asnjeri nuk me jep rendesi…
-Tjetri ju lutem!
* * *
-Doktor, te gjithe mendoje qe jam genjeshtar…
-Nuk te besoj!
* * *
-Me thoni doktor: eshte e rende gjendja ime!
-Jo dhe aq…Mire do te ishte, qe te mos ndiqni asnje operete te re ne televizor!
• * *
Tre njerez te njohur i nenshtrohen nje testi psikologjik me nje gote uje te mbushur deri ne mes:
-Eshte gjysem e mbushur! Thote njeri.
Je optimist, i thote psikologu.
-Eshte gjysem e mbushur! Thote i dyti.
-Ti nuk je optimist, i thote psikologu.
-Dikush piu fshehurazi gjysmen e ujit! Thote i treti.
-C’fare pune beni? I pyet i cuditur psikologu.
-Japim lajmet…
* * *
Shkon njeri per te nxjere dhembin tek doktori.
-Sado te kushtoj, doktor?
-Njezet mije.
-Seriozisht? Do njezet mije per nje dhemb qe do ta heqesh per nje minute?
-Neqoftese ke deshire, une mund ta heq ngadale-ngadale…
* * *
-C’fare bene atje? Pse me cfryn gomen e pasme te bicikletes?
-Sepse eshte shume lart ndenjesja…
* * *
-Mjaft me! Cdo pasdite qendron para telivizorit!
-E, po ku duhet te rri? Meqenese nga pjesa e pasme nuk tregon gje!
* * *
Nje pilot i thote shokut te tij:
-Nje dite isha ne aeroplan dhe kalon nje stuhi shiu, kur papritur shikoj qe me kishte mbaruar karbu-
ranti!
-Aman! Po si u ule ne piste?
-Kush te tha ty qe ula ne piste?...
* * *
Dy shoqe shkolle takohen pas disa vjetesh:
-C'fare pune bene? Pyet njera nga shoqet.
-Jam gjykatese...por mos i thuaj mamase sime sepse akoma beson qe jam kamariere!
* * *
Nje filozof bene llafe me nje teolog:
-Filozofi eshte si i verberi qe gjendet ne nje dhome dhe kerkon macen e zeze qe nuk eshte ! Thote teologu.
- Dhe teologu njesoj ! Ja kthen filozofi. Vetem se ai e gjen macen!
* * *
Nje llogaritar shkon tek doktori sepse vuan nga pagjumesia.
- Provove te numurosh dele? e pyet ai.
- Posi... Por nje cast bera nje gabim dhe per ta gjetur mu deshen tre ore!
* * *
Ne nje zone te Kalifornise pritet nje stuhi e madhe dhe kryetari i bashkise pyet priftin e zones:
- Ne rast nevoje, njerezit mund te vine ne kishe per tu mbrojtur.
Sa njerez mund te vine te flene ne kishe?
- C'fare te te them...Saktesisht nuk e di, por cdo te djele ne mengjes flene reth treqind veta...
* * *
Nje nate me mjegull admirali gjendet ne gabinen e anijes luftarake, kur pa pritur shikon driten e nje anije qe afrohet. Menjehere dergon kete pergjigje :
- Je ne rrugen time, kthehu 20 grade djathtas.
- Ju jeni ne rrugen time, kthehu 20 grade majtas! vine pergjigja.
Admirali, fillon te merzitet dhe te zemerohet dhe i dergon kete pergjigje:
- Jam admirali i marines. Kthehu 20 grade djathtas. Menjehere i vine pergjigjia:
- Jam nje punonjes inferior i portit. Kthehu menjehere 20 grade majtas. I nevrikosur admirali i dergon kete pergjigje:
- Ketu anije lufte! Kthehu menjehere 20 grade djathtas!
Dhe mer kete pergjigje:
- Ketu feneri i kepit. Kthehu menjehere 20 grade majtas!
* * *
Nje dite ne parajse Eva theret zotin:
- Zoti im, kam nje problem!
- C'fare problemi?
- E di qe ti krijove kafshet dhe pemet, por une nuk jam e gezuar!
- Po pse?
- Ndjej vetmi. U merzita duke ngrene gjithmone molle!
- Mire atehere. Do te krijoje nje burre.
- C'fare eshte burri, zoti im?
- Do te jete nje krijese me trup pak me te madh se ty, me te meta, agresiv dhe egoist.
Shpesh do ta veshtiresoj jeten, por ne brendesi nuk eshte i keq...Do ta krijoj, por vetem me nje kusht.
- C'fare kushti?
- Ta lesh te besoj qe e krijova te parin!
* * *
Nje prift ka probleme me shendetin dhe shkon te doktori. Pasi doktori ben viziten, fillon biseden me te :
- Djali im, pse nuk vjen ne kishe ? E pyet prifti
- Degjo pater, i thote doktori. Them qe ne te dy te bejme nje mareveshje.
- C'fare mareveshje?
- Une do te beje gjithcka, qe ti mos te shkosh ne parajse dhe ti do te mundohesh qe une mos te shkoje ne sketere!
* * *
Nje njeri afrohet te porta e parajses dhe Shen Petrua e pyet:
- Bere ndonje gje te mire ne toke?
- Po...
- Na thuaj.
- Ja, pashe nje grup keqeberesish qe shkonin te vidhnin nje plak dhe une qellova kryetarin e grupit!
- Te lumte! Po kur ndodhi?
- Perpara gjysem minute...
* * *
Nje plake hyne ne kishen boshe qe te lutet. Nje bojaxhi hypur mbi nje shkalle lyente vendin e lutjes, vendos te beje nje shaka:
- Jam krishti.. Jam krishti dhe bej cudira! Atehere plaka i thote:
- Pusho! Tani flas me nenen tende!
* * *
Nje nene me nje femije shume te shemtuar shkon qe te haje akullore. Kamarieri qe shkon te mare porosine i thote gruas:
- Zonje, nuk kam pare ne jeten time femije me te shemtuar! E nevrikosur gruaja theret pronarin e lokalit. Ai ben c'do gje per ta qetesuar:
- Ju kerkojme 1000 here falje zonje, per sjelljen e kamarierit! Akulloren e qers lokali dhe ne qofte se doni te sjell nje banane per majmunin tuaj!
* * *
Nje burre eshte denuar 30 vjet burg. I vecuar ne qeline e tij, fillon te cmendet nga vetmia, kur per nje cast shikon nje milingon. I jep disa therime dhe behen shoke. I denuari fillon te flase dhe milingona t'i pergjigjet! Ngadale-ngadale fillon t'i mesoje kenge, vjersha dhe gjera te tjera. Kur del nga burgu mer me vete milingonen, e vendod ne nje kuti shkrepse dhe shkon ne nje bar. << Kjo milingon do te me beje te pasur>> mendohet. Hyn ne bar, nxjer milingonen dhe e vendos mbi banak.
- E di c'fare eshte kjo? Puet barmanin.
- A ! asgje mos u shqeteso! Thote ai dhe e shtyp me gisht...
* * *
Njeri pinte bire ne nje bar, kur papritur shikon nje murgeshe te egersuar:
- Nuk ke turp qe pi? I thote. Alkoli eshte gjaku i djallit!
- Si ? Ku e di ti, ke provuar?
- Une, jo
- E, une do te qeras nje gote dhe po nuk te pelqeu te betohem qe nuk pi me!
- Po do me shikojne njerezit...Ku u degjua qe murgesha te pi!
- Mos u shqeteso, do t'i them barmanit ta hedhe ne filxhan.
- Keshtu...pranoj thote murgesha
Shkon te barmani dhe i thote:
- Hidhem nje whiski dhe ne nje filxhan hidhem vodke! Dhe barmani i thote:
- A! Prape erdhi murgesha?
* * *
Arestohet njeri sepse hodhi domate ne nje kengetar gjate koncertit. Ne polici, polici e pyet:
- Meqenese nuk te pelqeu kenga dhe hidhje domate, pse pastaj e duartrokite dhe kerkoje perseri te dilte ne skene?
- Sepse me kishin ngelur vetem dy domate...
* * *
Pse 1000 bjode << pode>> ishin djegur?Sepse kishin vajtur neKamena Vurla.
Pode- quhen njerzit e ardhur ne Greqi nga shtetet ish B. S.
Kamena Vurla-qytet ne Greqin e mesme
* * *
Na ishte nje here zezak, i veshur me nje kostum me viza dhe me nje karfil ne xhep te xhaketes, i
cili udhetonte me nje makine sportive. Pasi le makinen hipen ne tren. Ne vendin ku eshte ulur burri
ngjitur ulet dhe nje zonje.Burri kendonte kenge nje qe niste me vargjet<
vini dicka ne vesh qe te mos ta degjoni dhe iku.E shikon ate canten lart mbi ty, do ta hedh nga dritarjadhe kendon<
hedh canten dhe kendon<
* * *
Kishte kaluar shume kohe kur Maku i kishte dhene borxh Xhimit 2000 lira. Nje dite humbi durmin
dhe vajti t'i kerkoj borxhin.E gjeti duke ngrene nje pate.
-C'fare shikoj, bertiti Maku, t'i grindesh gjithmone se je ne gjendje ekonomike jo te mire.
Dhe shikoj qe ha dreke te pasur.
-Me beso hengra paten,sepse nuk kisha para qe ta mbaja......!
* * *
Nje skocez ve nje lajmerim ne gazete:
<
* * *
Nje ckocez bisedon me dy miq angleze:
Domethene Xhoni u martua? Ishit ne dasmen e tij?
-Patjeter, thote njeri Angleze.Si mund te mungoja? I mora dhe nje dhurate te mire, thote Anglezi
tjeter. I mora dhe nje dhurate te mire: Nje servis caji per 12 veta.
-Edhe une i bera nje dhurate te mire, thote Anglezi tjeter. I mora nje servis akullore per 24 veta.
Dhurata ime ishte me e mira , thote ckocezi. Une i mora nje luge te madhe qe te ndaje supen, per
500 veta!
* * *
Nje skocez hyne ne nje bar, ulet dhe poosit nje bire dhe pyet sa kushtn:
-Kater lira, pergjigjet kamarieri.
-Shume e shtrenjte, pergjigjet skocezi.
-Meqenese u ulet. Ne kembe, do ta pinit me 2 lira.
-Dhe po te ri me nje kembe?
* * *
Nje cifte pleqesh skocez rine ne nje hotel te vogel gjate kohes pushimeve te tyre. Nje mengjez kur
uzgjua bashkëshorti shikon gruan te vdekur. Veprimi i pare qe beri ishte recepsonistin e hotelit.
-Ju lutem me sillni jo dy, por nje megjez per sot!
* * *
-E mesove qe Mak Mani do te nderoj mbiemer? Thote nje skocez.
-Jo?Pse?
-Ja,gjeti ne rruge nje pako te tere me ftesa...dhe do qe t'i perdor!
* * *
Ve bast Henen, thote Skocezi, qe une mund te rri i zhytur ne det me shume se ty.
Kjo ndodhi para shume vjeteve.
Qe atehere, zhytesve u vete dem mundimi qe te kerkojne kufomat e tyre...
* * *
Nje here nje Skocez pastronte xhamin e katit te fundit te nje pallati. Kur nje monedhe 50 pen i ra poshte, zbriti shkallet kaq shpejt, sa monedha i goditi koken!
* * *
Eshte viti i ri ne nje fshat skocez. Nje familje eshte mbledhur perreth tortes se vitiit te ri. Por babai ishte cingun dhe nuk deshte te merte dhurata per femijet, del jashte ne obor, qellon me pushke ne ajer, hyn ne dhome dhe thot:
- Femije, me keqaedhje ju them plaku i vitit te ri vdiq para disa minutash.
* * *
Ne nje dyqan te Edimburgut zonja Mak Kenzi provon kapele te ndryshme. Zotria pret me padurim sasine kur zonja do te kaloje nga arketarja. Por zonja Mak Kenzi nguron vazhdimisht.
- Floriri im, thote tek i shoqi, ke me keshillon te mare?
- Ate atje thote i prere i shoqi.
- Ate prej kashte? Po pse? Me shkon?
- Nuk e di ne qofte se te shkon, por ne qofte se prishet do ta japim ta haje dhia dhe keshtu do te shpetojme dhe kashten!!!
* * *
Une refehet nje skocez, nuk mumd te pije nje kafe, sic e dua.
- Po si behet kjo?
- Degjo i thote: Ne shtepine tone kur pi kafe ve gjysem luge sheqer. Kur me ofrojne kafene ne nje shtepi tjeter me vene 3 luge sheqer.
- Dhe nuk te pelqen?
- Jo ne realitet kafeja me pelqen te kete 2 luge sheqer...
* * *
Dy angleze lozin letra. Vine dhe nje skocez.
- E Mak! Hajde te lozesh dhe ti.
- Ah, jo! Ju lozni me pare dhe une nuk loze kure me pare
- Hajde, vetem 5 shilinga qe te kete qejf loja.
- Mire do te luaj.
Letrat ndahen. Por Maku nuk i ve 5 shilingat. Eshte i perqendruar te loja. Dy anglezet shikojne njeri tjetrin: Si do t'i thone pa i rene ne sy!
E Xhon, thote njeri. Pese shilingat e tua.
- I vura. Ti harove qe t'i vije
- Ti harove Xhoni.
- Ti harove Xhimi
- Ah! Ja ndaloni, thote per nje cast skocezi. Po eshte qe te ziheni, une nuk luaj. Mar 5 shilingat e mia dhe iki. Naten e mire!
* * *
Kopracia e nje skoceze:
- Zonje, telefonuan nga apitali qe prene kemben e majte te zotrise.
- Bobo! Shko shpejt te kepucari qe dhame kepucen qe te ve sholla, te vere vetem te kepuca e djathte...
* * *
Ne Skoci nje gazete shkruan nje reportazh per nje vrasje:
<< Eshte e qarte qe vrasesit e vrane per ta vjedhur. Fatmiresisht sapo kishte cuar leket ne banke dhe keshtu humbi vetem jeten e tij...>>.
* * *
Tre Skocez shkuan ne nje mbledhje, ku hyrja sigurisht ishte e lire. Gjate kohes se mbledhjes, folesi lajmeron sallen, se sapo te mbaroj fjalen, do te behet nje fushate per qellime humanitare. Sapo degjoi lajmin e ri, skocezit te pare i ra te fiket. Ndersa dy te tjere nxituan ta nxjerin nga salla...
* * *
Nje skocez shetit gjithe Australine duke lene ne fshat 3 vellezerit e tij. Kur kthehet ne fshat pas 10 vjetesh i gjen me mjekra qe arinin deri tek mezi.
- C'fare gjendje eshte kjo? C'fare pesuat qe late qe te tre mjeker?
- Bre kerkon, edhe resto! Budallain na ben? C'fare te benim, kur ike more briskun.
* * *
Nje cingun ben nje ekspozite me te mirat qe ka gruaja e tij:
- Bene shume ekonomi. Sa here qe nderon ujin e peshqeve gjen rastin dhe ben supe...
* * *
Nje koprac ankohej te nje miku i tij:
- Jam i deshperuar! Kur eci shkrijne kepucet dhe kur ri me shkrijne pantallonat!
* * *
Nje doktor psikiater kishte ne kliniken e tij nje te semure qe mendonte se ishte qen. Per 9 muaj doktori e kuron dhe me ne fund, i kenaqur e theret te semurin ne zyren e tij:
- Lufta ishte e ashper, por fituam!
Mund te them se te konsideroj te sheruar. Dhe ti nuk ndihesh me mire?
- Ku ta di une? pergjigjet i semuri. Pa shikoni edhe ju, eshte e lagur hunda ime...
* * *
Nje vizitor i thote nje drejtori te nje spitali psiqiatrik:
- Thone qe ketu brenda mbyllen njerez qe nuk jane te cmendur...
- Po, por kjo i dashur nuk ka rendesi, sepse pas nje jave cmenden edhe ata!
* * *
Ne nje spital psiqiatrik nje i cmendur ka lidhur nje paste dhembesh ne nje rote me penje. Kalon doktori dhe e pyet se cfare ben. I cmenduri pergjigjet: << Nuk e shikon qe eshte paste dhembesh>>. Doktori iken i kenaqur dhe i sigurte per sherimin e te semurit. Dhe i cmenduri i drejtohet pastes se dhembeve dhe i thote: <
* * *
Nje i cmendur mesoi qe gjeli ron 200 vjet dhe ju duk e cuditshme. Qe te nxjere kuriozitetin bleu nje gjel dhe e ushqente!
* * *
Dy te cmendur ishin ne nje spital psiqiatrik dhe i thone njeri tjetrit:
- Dua te me sjellesh ketu papagallin e kuq dhe jeshil.
Vete i cmenduri dhe i sjell papagallin e kuq.
- Pse nuk me solle dhe papagallin jeshil?
- Sepse nuk ishte pjekur akoma?
* * *
Telefoni i doktorit psikiater bie ne mesnate.
- Doktor! Bertet nje grua. Eshte e tmershme. Burri im mendon se eshte kale.
Ha bare te thate, godet dhe ka pak ore qe ka filluar te hungerije!
- Bjereni menjehere, thote doktori. Do shikoje se cfare mund te beje.
- Dakort doktor, thote gruaja. Nuk do te beje shume ore per te ardhur. Sa t'i ve samarin, ta shaloj dhe aritem!
* * *
Nje here 5 te cmendur shkojne te drejtori i spitalit psikiatrik dhe i thone qe u bene mire dhe duan te ikin. Atehere drejtori i pyet per emrat e tyre.
I pari thote: <
<< Idiota, jemi agjente dhe nuk duhet te themi emrat tane>>.
* * *
Nje te cmenduri i erdhi nje leter. E hapi dhe e pa letren te bardhe.
-A, vellai im, me shkruan, tha i sigurte!
Kemi gjashte muaj qe nuk flasim!
* * *
Dy te cmendur jane te kapur dhe te varur nga nje dege fiku. Pas pak, njeri e le degen dhe bie.
-Reshqite? E pyet tjetri i varur tek dega.
Jo, u poqa!i
* * *
Ne kopshtin e nje spitali psikiatrik kopshtari germon dhe ujit pemet. Nje i semure,qe shetitje, qendron dhe e pyet:
-C'fare ben aty?
-Po hedh pleh tek luleshtrydhet? E cuditshme, une do te sheqer dhe konjak...
Pra,e shikon une jam i cmend
* * *
Dy te cmendur ne nje spital psikiatrik vendosen kush nga te dy dy do te zgjidhte me shume enigma.
-Di nje enigme te mrekullueshme, thote njeri, ka kater kembe, nje bisht, ulerine kur zemerohet, tund
bishtin kur eshte i kenaqur dhe eshte miku me i mire i njeriut. Cila kjo kafshe?
-Qeni!
-O, thote tjetri, nuk luaj...E dije!
* * *
Dy te cmendur bisedojne ne nje rruge:
E di, une mund te hipi ne taracen e asaj godine tetekateshe dhe te hidhem brenda ne nje kuti
sardele.
-Nuk e besoj.
-Do te shikosh.
Vendos kutine e sardeles ne trotuar dhe ngjitet ne taracen e godines. Ne castin qe behet gati te
hidhet, tjetri thote:
-Do t'i punoj nje kolpo.
Dhe godet kutine e sardheles.
* * *
Dy njerez duke ecur shikojne nje pllake metalike per ujrat ezeza. E hapen dhe hyne brenda. Atje pane shume ujra te pista, e menduan per vere dhe filluan ta pine. Kur e mbaruan thane:
-Bobo! Sa te qelbura shyqyr qe nuk i shkelem.
-* * *
I dehur, sic ndodhte gjithmone, Jorgua kthehet naten ngadale ne shtepine e tij,por nuk mund te hap
deren. Bene kaq zhurme sa gruaja del ne dritare dhe bertet:
-E humbe prape celsin?...Prit te hedh nje tjeter.
-Hidhem me mire vrimen e celsit!- i bertet ate s'mund te gjej!
* * *
Nje i dehur mundohet perpara portes se shtepise se tij, per shume ore dhe nje polic e shikon nga larg, dhe i afrohet:
-C'fare ben kaq ore ketu?-pyet.
-Po mundohem qe te hap deren e shtepise sime, thote i dehuri.
Polici perkulet dhe shikon qe i dehuri mban ne dore nje puro, me te cilen kaq ore mundohet te hape deren.
- Po kjo qe mban nuk eshte celsi, eshte puro, i thote.
- Bobo c'pesova! thote i dehuri, ndeza celsin.
* * *
Nje i dehur ndalon nje polic ne nje trotuar.
- Me thuaj djalosh ku eshte trotuari perballe?
- Ai atje zoteri, ku eshte dyqani, i pergjigjet polici.
- Do vrare dyqanxhiu! Me perpara ishte atje dhe e pyeta, dhe me tha qe eshte ketu!
* * *
Nje shofer kamioni i dehur, mer zvare kamiona, trotuare, vret dhe dhjete veta dhe me ne fund godet nje kolone.
Ne spital degjon te rejat: << Perfundimi eshte se gjetem pak gjak ne alkool!>>.
* * *
Nje i dehur paraqitet ne punonjesin e gjendjes civile dhe i thote:
- Miredita zoterinj. Erdha te shkruaj binjaket.
- Pse thoni <
- Nje je? pyet i dehuri duke ferkuar syte. Atehere, le te vete nje cast ne shtepi, te rishikoj femijet!
* * *
Kostika pret veshin. Pas disa muajsh ne spital i vene fasho, por duke pare veshin e tij Kostika shkon i shqetesuar tek doktori dhe i thote:
- Doktor, ai nuk ishte veshi im. Veshi im kishte nje laps.
* * *
- Pse Pondet shkojne shtate e shtate?
- Qe te kene syte katermbedhjete!
* * *
- Pse Pondet vrapues hane karota?
- Qe te behen lepuj.
* * *
- Pse pondet i varin vethet ne mur?
- Sepse kane veshe dhe muret!
* * *
Kosta lyen tavanin e shtepise dhe pllakat jane bere me boje.
Gruaja i thote: Shtro gazeta ne pllaka.
Kosta: Nuk ka nevoje, arij edhe pa to!
* * *
- Pse Pondet kur mbarojne gjimnazin hipin ne peme?
- Qe te shikojne se cfare dege do te ndjekin!
* * *
- Si vdiq atleti i fundit Pond?
- E pickuan makaronat Melisa.
* * *
- Si vdiq shkencetari i fundit Pond?
- Ju ngul ne koke nje ...ide!
* * *
- Si vdiq balerina e fundit Ponde?
- U mbyt ne liqenin e Mjelmave!
* * *
Dy Pond benin note ne nje lume, kur papritur shikojne nje krokodil. Thote njeri tek tjetri:
- Nuk e dija qe ka anije Lacost (marke e robash)
* * *
Bisedojne dy Pond:
- Po gjete se cfare kam ne shporte, do te te jape nje shporte falas.
- Patate pergjigjet tjetri!
* * *
Pse Pondet ne kinema zgjedhin kariget e fundit?
- Sepse qesh mire kush qesh i fundit
* * *
Jorgua pyet gruan e tij:
- Grua, limonat kane kembe?
Dhe ajo:
- Jo
- Jorgua: Bobo! Shtrydha kanarinen
* * *
Pse Pondet para se te flene ne darke, marin dy goda, nje bosh dhe nje plot me uje?
- Sepse mund te kene ose jo etje per uje.
* * *
Sa Pond vdiqen ne nje aksident me autobuz me 50 veta brenda, i cili goditi nje peme?
- 101: Pesedhjete vdiqen ne aksident, pesedhjete ne perseritjen e aksidentit dhe njeri beri pemen.
* * *
- Pse Pondet kane simpati per Pilatin?
- Sepse ishte Pond.
* * *
- Pse Pondet kur gruaja lind djale marin pushken?
- Qe te vrasin babane tjeter!
* * *
- Pse Pondet vene nje busull mbi televisor?
- Qe te ndajne Verioret nga Jugoret!...
* * *
- Kostika, cili eshte mendimi yt per kanibalet?
- Kanibalet jane njerez qe duan te tjeret me salce...
* * *
- Sa Pond vidhosin nje llampe?
- Gjashte. Njeri mban llampen mbi tavoline, kater kthejne tavolinen dhe i gjashti mban celsin e drites qe te mos vi papritur korenti!
* * *
- Dy veta hidhen nga taraca. Njeri eshte Pond. Kush do te arije i pari poshte?
- Pondi jo, sepse do te humbase rrugen...
* * *
Ne nje dyqan Pondi tregon kaloriferin te shitesi dhe e pyet:
- <
* * *
- Pse nje Pond kur hipen ne ashensor nuk shtyp butonin?
- Sepse shkruan<
* * *
Nje Amerikan, nje Grek dhe nje Pond, vajten per gjah ne Afrike. Diten e pare te gjahut:
- Amerikani: Sot vrava nje tiger.
- Greku: Sot vrava dy antilopa.
- Pondi : Sot vrava 30 nomisteraqa.
Dita e fundit e gjahut:
Amerikani: Sot vrava 3 luan, 2 pantera dhe 9 zebra
- Greku: Sot vrava 2 elefante, 5 leoparda dhe 10 xhirafa
- Pondi : Sot vrava 300 nomisteraqa
Amerikani dhe greku: C'fare jane nomisteraqa?
Pondi: Nuk e di dhe une more djem, jane te zeza me dhembe te bardhe, kur sapo i ve ne shenjester hidhen dhe bertasin : <
* * *
Lambrika shkoi ne nje medium qe te mesoja te ardhmen e tij. Midis te tjerave, mendiumi i thote:
- Shikoj gruan tende te vdes ne menyre te tmershme
Dhe Lambrika pergjigjet:
- Mire. Kete e dija! Pa me thuaj, do te me nxjerin te pafajshem ne gjyq?
* * *
Lambrika i dehur nuk mund te hap deren e shtepise se tij. Nje polic e ndihmon.
- Hajde brenda, i thote Lambrika, te te falenderoje. Hajde te te tregoj shtepine time. E shikon ate tavolinen e shkrimit? Eshte imja. I shikon ato fotografi ? Jane te miat. Hajde dhe lart qe te te tregoje te tjera. E shikon ate gruan shtrire ne krevat? Eshte gruaja ime. E shikon ate zoteri shtrire ne krevat? Jam une!!!
* * *
- Shpejt Jorgo tek doktori! Oh, zoti im cfare tmeri! Nxito, i thote Marika dhe mban nje dhjece!
Dhe Jorgua thote i cuditur:
Eshte budallallek te japim 100 dhrahmi per nje palo dhjece!
* * *
Pse Pondet vene soben ne qender te dhomes?
- Qe te kene ngrohje qendrore.
* * *
Jorgua i thote Kostikes: E di qe ne Paris nje njeri shtypet ne cdo pese minuta?
- Dhe Kostika: Ah, i shkreti, po si e duron?
* * *
Nje doktor psikiater viziton me vemendje nje te semure, por nuk i gjen gje.
- Jeni shume mire, miku im, i thote. Nuk shikoj asgje. Mos te mundon ndonje ide?
- Po... e dini, kur isha i vogel, me bene nje gjilpere. Por ajo nuk me shqeteson... por ajo nuk me shqeteson...por ajo nuk me shqeteson...
* * *
Nje dite doktori shkon te vizitoje nje te semure dhe sherbyesja qe i hap deren i thote:
- Doktor, zoteria eshte shume i semure.
- Jo, kundershton doktori. Nuk duhet te thuash keshtu. Duhet te thuash: Zoteria mund te jete i semure. Diten tjeter, doktori shkon perseri dhe sherbyesja i thote:
- Doktor, zoteria me duket se vdiq!
* * *
Nje doktor kirurg operoi njerin dhe ne vend te bajameve i preu gabimisht kemben. Invalidi e coi ne gjyq dhe i kerkoi nje milion dhrahmi si demshperblim.
- Nje milion per nje kembe? I thote doktori. Une nuk jam milioner qe me kerkon kaq para!
- Po ti c'mendove qe jam une? Dyzetkembesh?
* * *
Doktori degjon me vemendje pacientin e tij:
- Po doktor, cdo mengjes, kur ngrihem nuk ndihem mire. Kam dhimbje koke, me meret mendja dhe ndiej lodhje ne te gjithe trupin. E cuditshme eshte se kjo me zgjat vetem cerek ore. Pastaj jame shume mire. Doktori zhytet ne mendime
- Cfare me keshilloni? Pyet i shqetesuar pacienti.
- Eshte shume e thjeshte! Te ngrihesh cerek ore me vone.
* * *
Nje gje e tmershme ndodhi doktor! Cfare te bej?
Djali im kaptoi cimento dhe rere!
- Kujdes zonje! Kujdes mos pi uje, dhe behet beton!
* * *
Nje doktor e ftojne ne nje fshat qe te vizitoje nje te semure. Doktori, meqenese ishte periudha e gjahut, pervec veglave te tij, mori edhe ciften. Ne ruge takon nje bashkefshatarin e tij.
- Rruge e mbare doktor, ku po vete keshtu i armatosur?
- Vete te fshati perballe, me ftuan te vizitoje nje te semure.
- Po ciften pse e mer me vete?
Ke frike mos te shpeton i shkreti?
* * *
Nje doktor kirurg beri nje operacion, i cili dhembi shume tek pacienti i tij. Doktori qe te justifikohej i thote:
- Do te me mirni per kasap...
-Ah doktori im. Kasapet ne fillim te therin pataj te rjepin!
* * *
Nje doktor psikiater, i njohur dhe mjaft popullor i thote pacientit te tij:
-Vizita kushton 2000 drh.
-E di doktor.
-Dhe vetem dy pyetje.
Dymije dhrahmi vetem per dy pyetje? Nuk mendon qe jane shume?
-Mund! Dhe tani cila eshte pyetja dyte juaja?
* * *
Nje mesues i lendes se logjikes mundohet t'i mesoje djalit te tij bazat e mendimit te paster dhe nevojen e saktesis. I tregon oren e murit,qe sapo qelloi:
-Dhe tani,i thote: neqoftese mar nje cekic dhe thyej oren, do te me arestonin sepse vrava kohen?
-Jo pergjigjet femija i vendosur,sepse t'i u vetembrojtje.
Mesuesi u qetesua.
-Si e mendove kete?
-Po, ora qelloi e para!
* * *
Mesuesi tregon ne klase per ligjin e gravitacionit.
-Isak Njutoni, tregon, rinte poshte nje molle. Nje molle i bie ne koke dhe Njutoni zbuloi ligjin e gravitacionit.Nuk eshte e mrekullueshem?
-Mm, po...thote Sotri,po te rinte ne shkolle duke lexuar, nuk do te zbulontegje.
* * *
Mesuesi pyet ne klase:
Jane te shumta rastet e zgjuarsis se kafsheve.Mund te me thoni ju nje shembull.
-Pulat, zoteri.Bejne vezet kaq te medhaja, sa eshte dhe vendi ne te cilen vendosen.
* * *
Mesuesi pyet Janin,si quhen qytetaret ishullit Ko:
-Pula,zoti mesues!
-Dhe qytetaret e Kubes:e pyet mesuesi.
-Kova,zoti mesues!
* * *
Pedagogu:-Po me thuaj c'fare veprimi ben kur do te besh zbritje?
Studenti:Shikoj rrotull,se mos me shikon njeri.
* * *
-Pedagogu:Me thuaj Toto c'fare eshte <
-Totua:- Eshte rruga qe rine huadhenesit e babait tim.
* * *
Nje studente e mjekesise jep provime.
Pedagogu e pyet:-Me thoni zonjushe si hidhet mori.
E merzitur vajza, sepse nuk di se c'fare te pergjigjet,i thote:-Zoti pedagog,me morin do temeremi
tani?
* * *
Ne fund te vitit shkollor nje nxenes i afrohet mesuesit dhe i thote:
- Po me ngelet ne klase zoti mesues, une do te mbytem ne det!
- Mos ki frike Jorgo, drute qendrojne mbi uje.
* * *
Mesuesi i fshatit ne mesimin e gjuhes:
- Visem, visesh, viset...C'fare eshte?
- E diel zoti mesues!
* * *
Nje mesues pyet nxenesin e tij se kush e ndertoi Akropolin. Meqenese nxenesi nuk e dinte, nxenesi afer tij i thote me ze te ulet: <
* * *
Mesuesja: Si eshte mamaja Fotini qe ishte semure?
Fotinia: Eshte e shtrire ne krevat, mesuese.
Mesuesja: Dhe babai?
Fotinia: Fluturon ne qiell
Mesuesja: Fluturon?
Fotinia: Po mesuese, eshte aviator.
* * *
Mesuesja meson te nxenesit bazat e matematikes.
- Degjoni femijet e mi. Qe te bejme zbritje duhet te kemi gjera te ngjashme, domethene nuk mund te zbresim tre molle nga kater banane apo gjashte dardha nga tete shalqinj. Duhet te zbresim tre molle nga kater molle, gjashte dardha nga tete dardha, etj.
- Kuptuat?
Shumica e femijeve e kuptuan. Hidhet Totua dhe thote:
- Mesuese, mund te zbresim nje kile qumesht nga dy lope dhe tre lekure shalqiri nga plehrat?
* * *
Mesuesi i klases se pare u thote nje mesim se si te jene te drejte dhe pyet nje nxenes:
- Me thuaj neqoftese gjeje ne rruge nje pesedhjece, do ta mbaje ?
- Jo mesues
- Bravo femija im...Po cfare do ta beje?
- Do te blija nje cokollate, mesues.
* * *
Kur u kthye Jani nga shkolla, babai i thote:
- Si kalove sot me mesimet?
- Jani pergjigjet:
- Ne futboll jam perpara dhe ne mesime prapa.
* * *
Nje femije i zgjuar eshte bere shume i bezdisur me veprimet e tij. Nje dite mamaja i thote:
- Si do te vesh ne parajse djali im, po vazhdove te veprosh keshtu?
Dhe djali i zgjuar :
* * *
- Mama, mos u merzit per kete.
Do te hap dhe mbyll porten vazhdimisht derisa Shen Petrua do te merzitet dhe do me thote:
<< Ne emer te zotit, djali im! Ose ri jashte, ose hajde brenda>>!
* * *
Mesuesi: Kostaq, tregome ne harte ku eshte Amerika. Dhe Kostaqi ngrihet e tregon dhe ulet.
Mesuesi: Me thone tani femije, kush e zbuloi Ameriken?
- Kostaqi, pergjigjen nxenesit me nje ze.
* * *
Mimi ne shkolle shkruan nje hartim me teme:
<
<
Ka vetem nje dhe theras: <
* * *
- Mund te na thuash Janaq, nje nga nje pjeset e kokes?
- I kam te gjitha ne koke, mesuese, por kete cast, nuk mbaj mend asnje.
* * *
Mesuesja: Pavllo, e di kuptimin e fjales <
- Pavllo: Po mesuese! Eshte nxenesi qe vete ne shkolle duke qeshur!
* * *
Dy vellezer diskutojne para librit te historise te hapur.
- Cdo me thene numri 346-395 ngjitur me emrin e Theodhorit te Madh?
- Me duket, numri i telefonit, pergjigjet tjetri...
* * *
Ne mesimin e gjeografise, nje nxenese thote:
- Ne nje distance te vogel rotull poleve nata dhe dita jane gjashte muaj.
Dhe nje nxenes shpreh cudi:
- Sa zgjat pushimi i shkolles?
* * *
Disa studente qe nuk e donin pedagogun e tyre sepse i kishte perjashtuar nga provimet, ne pushim i vene nje tufe me kashte mbi ta volinen e tij. Kur erdhi pas pak pedagogu dhe pa kashten, ne vend qe te zemerohej, thiri rojen e fakultetit.
- Nuk te kam thene qe ndalohet qe studentet te hane ne pushim mbi tavolinen time?
* * *
Dhimitraqi ka ardhur nga fshati dhe eshte mesuar t'i flas ne numrin njejes mesuesit. Ai mundohet ta mesoje, por Dhimitraqi vazhdon njesoj. Me ne fund mesuesi mendon se cfare duhet te beje dhe e denon te shkruaje 50 here fjalen:
<
Diten tjeter nxenesi tregon denimin. Mesuesi shikon fleten dhe thote:
- Nuk me thua...Une te thuashe ta shkruash 50 here kurse ti e shkruajte 100 here. Pse e bere kete?
- Qe te te falenderoj mesues!
* * *
Nje student ne oren e leksionit:
<< Mos gerhit ne salle. Mendo dhe te tjeret qe flene>>!
* * *
Mesuesi pyet nxenesen:
- Ndodhesh ne guzhine. Ne nje gozhde te ngulur ne mur eshte varur nje tenxhere. Si do te ngrohesh ujin?
- Do te zbres tenxheren, do ta mbush me uje dhe do ta ve ne sobe.
- Po neqofte se tenxherja eshte e mbeshtetur ne nje ndenjese?
- Atehere, do te ...var gozhden ...dhe do te beje se me perpara!
* * *
Mesuesi: Me thoni nje shenje te natyres qe tregon dituri.
Nxenesi: Veshet tane, mesues. Parashikoi qe do te veme syze dhe i vuri ne nje vend te pershtatshem te kokes sone!
* * *
Kur nje fjale eshte e perbere ne fillim eshte emri pastaj parafjala <
Niqi: Eshte dicka para te Premtes, domethene e enjte!
* * *
- Shtate edhe tre, sa bejne? pyet mesuesi.
- Njembedhjet, pergjigjet nxenesi.
- Pa mendohu mire!
- Dymbedhjet, pergjigjet nxenesi pasi u mendua.
- Po llogarite, mos bejne dhjete?
- A, ba, jo! Pese dhe pese na bejne dhjete!
* * *
Nje xhelat ekzekuton nje te denuar. Bente nxehte dhe i denuari ankohet:
- Me kete te nxehte, qysh do te eci ne rruge?
- Dhe une, thote xhelati, qe do te kthehem prape?
* * *
Ishte nje nate e zeze dhe e ftohte. Nje njeri kishte humbur autobuzin e fundit, i cili jeton 8 km larg Athines. Pas disa minutash, kthen koken prapa dhe shikon dritat e nje makine qe afrohet. Tund i merzitur duart qe te ndaloje makinen, por ajo kalon perpara tij. Gjen dhe ai rastin dhe hyne brenda. Por tmeri e paralizon: Ne timon nuk ka shofer!
Papritur shikon qe makina afrohet ne gremine. Sapo vete te hape porten te dal jashte, shikon nje dore te bardhe qe hyn nga dritarja dhe rotullon timonin. I cmendur dhe fatkeq mblidhet ne kolltuk dhe pret te shfaqet ndonje lugat. Me ne fund makina ndalon. I zverdhur dhe i bere uje ne djerse, pasagjeri nxiton te zbrese, por shikon nje njeri qe behet gati te hipi nga ana tjeter e makines
- Mos!...Mos hipni. Dicka te shtrember ka kjo makine!
- Dicka te shtrember? Pergjigjet tjetri. Nuk eshte nevoja te ma thoni. Pese kilometra u lodha duke e shtyre!...
* * *
Historia zhvillohet ne Teksas perpara nje karburanti. Nje shofer ndalon te vere benzine dhe paralelisht pyet
- Pse jane mbledhur kaq njerez? Ndodhi dicka?
- Keshtu mendoj! Pergjigjet tjetri. Pak me perpara nje zezak u lyejt me benzine, vuri flake dhe u dogj si kandil!
- E tmershme! Dhe pastaj cfare bete?
- Ne menjehere beme nje fushate per jetimet!
- A! Shume mire...dhe sa mblodhet?
- Pesedhjete litra...
* * *
Njeriu qe eshte gati per vdekje: Oh! Cfare eshte kjo e keqe qe na gjeti? Cfare temperature dhe epidemie rane ne fshatin tone ? Dhe sa te vdekur?
Varremihesi: Shyqyr zoti, nuk kam ankese.
* * *
Nje i denuar drejtohet per tu ekzekutuar ne karrigen elektrike. Para se te ekzekutohej pyet policin qe e shoqeronte:
- Cfare dite eshte sot?
- E hene, pergjigjet i cuditur polici
- E hene...E hene...flet me vete i denuari. Prape filloi keq java!
* * *
Marina dhe Olimbia shkojne per peshkim, kapin nga nje peshk por Olimbia e leshon ne det. Atehere Marina leshon fillin, ben nje frymarje te thelle dhe i thote Olimbis:
- E di se cfare eshte psikoza?
- Jo thote Olimbia me budallallek.
- Atehere, psikoza, eshte kur vdes, shpirti vete ne qiell. Per shembull, te varosin dhe...
- Opa! Thote Olimbia me budallallek. Nuk dua te me varosin mua.
- Per shembull, budallacke! Te varosin ne nje var dhe shpirti jot shkon ne nje lule. Lulja mbin dhe e ha lopa, e cila ha lulen dhe shpirti jot shkon tek lopa. Me ndjek i thote?
- Pa tejeter te ndjek!
- Pastaj lopa ben shurren, por shpirti jot ngelet te lopa. Pastaj lopa ben nje ...mut. Dhe shpirti shkon atje, kaloj une shikoj dhe cfare them?
- Ku ta di une! Thote Marina
- Atehere them: <
* * *
Nje makine ne Beograd, godet nje kembesor.Shoferi ben prapa, dhe kalon mbi te demtuarin, perkulet dhe i thote:
-Vuajte shume?
-Po,pergjigjet i demtuari,i njejti kur qesh...
* * *
- Mesova qe daja yt i pasur eshte shume semure,
- Po tani si eshte?
- Eshte me mire por nuk ka humbur shpresat.
* * *
Nje polic rrugor tek shoferi qe shtypi nje grua:
- Dhe si nuk shkelet corapet e saj, por shtypet vetem trupin?
- U frikesova mos e trembja!
* * *
- Zoteri, po vdes nga uria.
- Nje cast te theras gruan time.
- Per njeri ngrenes me more?
* * *
Nje burre ndodhet perpara vitrines se nje dyqani me pjese elektronike. Ne mes te vitrines shikon nje tabele qe thote:
<
Burri futet nxitimthi ne dyqan dhe pyet me ankth shitesin:
- Mos keni...karige elektrike?
* * *
Njehere nje kanibal shkon ne Olimp. Atje gjen nje njeri dhe e pyet:
- Mos je Manoli?
- Jo, pergjigjet.
E ha kanibali. Pastaj gjen nje njeri tjeter dhe e pyet:
- Mos je Manoli?
- Jo, pergjigjet.
E ha dhe ate. Kjo gje vazhdon dy dite.
Me vone takon njeren dhe pyet:
- Mos je Manoli?
- Po, pergjigjet.
- Hajde bre Manol, hengra gjithe boten tete gjej, i thote kanibali
* * *
Filozofi Zinona besonte tek dituria. Dikur zuri sherbyesin e tij te vjedh dhe ishte gati ta rrihte.
- Ishte e thene qe te vidhja, tha sherbyesi.
- Dhe te te rah! plotesoi Zinona
* * *
Ezopit i thone se dikur , gjate mungeses se tij, nje mik i tij e ironizon.
- Ajo nuk me ngacmon fare! U pergjegj
- Gjate mungeses time, e lejove akoma dhe te me rahe.
* * *
Pyeten dikur te diturin Via, se cili ishte mendimi i tij se kush jane <
- Nga te egrat, u pergjigj i dituri, eshte <
* * *
Nje grua sapo arin ne hotel kerkon te gjej porten e daljes ne rast zjarri. Duke hapur nje porte rastesisht, shikon ne banje, nje burre lakuriq qe po shkumohej me sapun. Gruaja i kerkon falje dhe i thote:
- E dini, kerkoja porten e daljes ne rast zjarri. Dhe ikin me nxitim. Duke ecur me kujdes, takon zoterine, i bardhe nga frika, i mbeshtjelle me pecete, i cili e pyet duke u trembur:
- Dhe ku ka rene flaka?
* * *
Dy shoke shkuan te bejne pushime afer detit. I gjeten mushkonjat dhe nuk i lane rehat. Mblodhen plackat dhe ikin ne mal. Kur vajten per te fjetur, pane xixellonjat dhe i thone njeri tjetrit:
- Pa shiko mushkonjat moren elektrik dore dhe na kerkojne?
* * *
Nje makine shume e vogel, qendron perpara nje karburanti per tu furnizuar me benzine. Shoferi nxjer koken jashte nga dritarja dhe thote tek punonjesi:
- Hidhem nje luge te madhe benzine, nje luge te vogel vaj dhe nje pike graso.
Punonjesi, i cuditur thote:
- Mos do qe te pastroje dhe te fryj gomat?
* * *
Mendimi i nje njeriu qe jeton ne nje qytet te madh: <
* * *
T'i shkelqej kepucet zoteri? thote djali i vogel tek nje zoteri qe pinte kafe ne klub.
- Dhe nuk i shkelqen, por priy njehere sa ben?
- Njemije
- Ne regull, vetem kujdes mos me lyen corapet
- Dhe djali i vogel:
- Mos u shqeteso zoteri, corapet jane dhurate.
* * *
Prifti i nje lagjeje telefonoi ne polici qe te marin para shtepise se tij, nje gomar te ngordhur.
Polici deshte te bente te zgjuarin.
- Mendova qe per te vdekurit interesohen prifterinjte, nuk eshte keshtu? i tha
- Po, u pergjigj prifti, por me perpara takojme te afermit!
* * *
Nje fshatar udhetoi per here te pare me autobuz nga Janina ne Arte. Gjate rruges u cudit me ndryshimet e bera dhe e zuri gjumi.
U zgjua kur degjoi mikun e tij qe e priste ne Arte. Pasi vajten ne kafene e pyet miku:
- Si kalove? Mire?
- Si kalova! Cfare te them? U nisa nga Janina i pasur dhe arita ne Arte i varfer
- Ba! Pse?
- Nga cudite...
* * *
- Ba! Thote njeri, u bere nikoqir!
- Pse?
- Sepse bleva dy ananas
- A! Prandaj u cudite?
- Sigurisht per kete. Cfare i do dy ananas?
- Hm...Jane per vjehrin qe te dyja.
Dje ajo tha....qe jap gjysmen e jetes per nje anana!....
* * *
Gruaja e burit qe bene tregeti te zeze:
- E di floriri im, shtepia ime u mbush me Rafael, Boticel dhe Tidoreti.
Dhe gruaja e burrit qe jep para me perqindje:
- Te te them...Une pastrova me DiDiDi. Pse nuk provon?
* * *
Nje polic i thote nje gruaje qe ka ne lagjen e tij:
- Do te paguash gjobe sepse derdhe uje ne rruge!
- Atehere, zoti polic, pse nuk ve gjobe edhe tek Zoti kur bie shi?
* * *
Njeriu qe ben siguracionin:
- E mban mend njeriun qe firmosi kontraten per sigurimin e jetes ne nje kohe me ju? E, nuk kam pare asnjehere kete rastesi! Vdiq diten tjeter.
* * *
Jorgua: E di qe sa here mare zero ne shkolle me pritet oreksi dhe nuk ha asgje tere diten.
- Kosta: Genjeshtra na thua! Po te ishte keshtu do te kishe vdekur nga uria.
* * *
Ne hyrjen e nje teatri nje zoteri shtypi pa dashur kemben e nje zonje. Zonja kthehet e zemeruar, por menjehere nderon ton:
- Oh, me falni zoteri. Mendova mos ishte...burri im!
* * *
Nje zonje hyn ne librari dhe fillon te shikoje me vemendje librat. Me ne fund zgjodhi nje liber.
- Eshte i mire? pyet punonjesin.
- Zonje pergjigjet ai, eshte i Omerit!
- O! Me falni, thote zonja. Mendova se e kishit per te shitur!
* * *
Nje banuesi te nje qyteti te madh i perket shprehja<
* * *
Dy miq te varfer bisedojne:
-Kush eshte per ty njeriu optimist? Thote njeri tek tjetri.
Sipas mendimit tim, optimist eshte ai njeri qe shkon pa leke ne restorant dhe mendon te paguaje me margaritare.
* * *
Afrohet pervjetori i marteses se tyre dhe burri behet me i ndjeshem:
- Duhet ta pranosh, e dashur, thote tek gruaja, u mundova te te kaloj nga shume veshtiresi, nuk eshte keshtu?
Dhe gruaja pergjigjet:
- Po, Po, u mundove te mos anashkalosh asnje?
* * *
Nje bizon i vogel vdiq dhe shpirti i shkoi ne qiell. Atje mesoi qe meqenese kishte rojtur me drejetesi ne toke, do t'i realizoheshin deshirat.
- Cfare deshire do qe te realizohet? e pyeten.
Pa nguruar, bizoni pergjigjet:
- Nje pallto te bere me lekurat e zoterinjve aristokrate!
* * *
Gruaja, e cuditur, kthehet tek...burri i cuditshem dhe i thote:
- Po, si e gjetet? Jam vertet 73 kile.
- A, aspak e veshtire, zonje...shikoni, profesioni im...
- O, jo ...jam rites lopesh!
* * *
Nje baron jepte pesedhjete dollare ne muaj per dy vellezerit e nje sherbyesi plak qe kishte vdekur. Njeri nga vellezerit vdiq. Vellai tjeter u paraqit menjehere te baroni, i cili e pranoi ne takim.
- Te roni vete, i thote. Urdheroni te pesedhjete dollaret.
- Dhe pesedhjete dollaret e vellait, e pyeti?
- Po vellai juaj vdiq, i thote baroni
Atehere, tjetri thote:
- Si baron? Doni te trashegoni vellain tim?
* * *
Nje ndermarje qe prodhon leng luleshtrydhe i bene reklame prodhimit te saj, duke ngjitur ne mur nje flete me nje xhirafe qe thote:
- <
* * *
Dy hajdute shikojne nje film policor. Ne fund te filmit, hajduti kapet dhe heroi i filmit puth vajzen qe deshte.
- Atehere njeri hajdut i thote tjetrit:
-Gjynah! Dhe me kishin thene qe ky film perfundonte hapi end!
.
* * *
Mamaja kermill pyet kermillin e vogel:
C'fare the qe do te blije?
Dhe kermilli pergjigjet:
-Shtepi me rrota!
* * *
Dy sherife takohen dhe shkojne per te kapur nje njeri me pistolet qe ndodhet ne hotel.
Sapo arin atje, pas nje ngurimi, njeri i thote tjetrit:
- Kalo i pari ti Bel. Mos ki merak!
Do te mar une hak per vdekjen tende!
* * *
Nje dite te bukur, nje prift bisedonte me nje fshatar poshte nje peme kur fshatarit papritur i bie nje glase zogu. Fshatari filloi te shante.
Femija im, femija im! E qortoi prifti.
Si flet keshtu? Duhet t'i besh himn zotit per veprat e tij...
- Cfare kerkon prift? Ti bej himn zotit per kete qe me beri?
- Mendohu, tha prifti, mendohu seriozisht, qe i plotefuqishmi Zoti me diturine e tij nuk u dha krahe lopeve..
* * *
Nje klient ne nje restorant shikon listen e gjelleve dhe pyet- c'fare ka per ta ngrene.
Kamarierja:- Kemi tave kosi, salce kosi, kungull me kos, pilaf me kos, byrek me kos.
Klienti:-Me sillni thjesht nje kos.
Kamarierja:-Ah,kos nuk kemi.
* * *
Teknologu kontrollon shkrepset qe u prodhuan javen qe shkoi.
Kontrollori:
-Klientit nuk i duhet formula e perzierjes,por cilesia e mire.Nje qytetare me shkrepse ne dore i drejtohet kontrollorit te cilesise duke i thene:
-Kam ardhur per shkrepset qe nxoret javen qe kaloi.
Qytetarja:-Te mrekulluesheme...Ju lumte!Kisha lene ne shtepi djalin pese vjec.Ai kishte gjetur shkrepsen tuaj.Shtepia ishte plote me letra, rroba,vajgur.Djali deshte t'i ndizte,por nuk u ndez asnje.
Me shpetuat shtepine.
* * *
Dy veta bisedojne:
Njeri:-Mburrja eshte gjeja qe urrej me shume te njerzit.
Tjetri:-Dhe une...Mua me vjen ndot.Me mblidhet nje lemsh ne stomak.
Njeri:-Une kam respekt,per shokun,per kohen,per punen.Kete ndjenje e kam trasheguar nga te paret
dhe ua kam rrenjosur femijve.
Tjetri:-Femija eshte pasqyra e babait.Une u them:-Mos me duani!Ne krahe mos me mbani!Vetem me nderoni emrin!Sic e kam nderuar vete.Dhe kam femije te mire...Si une nuk i ka njeri.
Tjetri:-Per dhjete vjet djali yt, me thone do te beje t'i harrohet emri Ajnshtajnit.
Njeri:-Kur kalon djali im mesuesit lene bisedat e vihen,pa dashur ne radhe!
Te dy papritur e pa degjuar njeri-tjetrin mburrin femijet e tyre dhe vazhdojne keshtu derisa u meret fryma.
* * *
Vajza:-Ja, pra vume kurore...Bashkeshorte...Sa bukur!
Djali:-U bene dy jave qe u fejuan dhe me duket sikur jam...sikur po fluturoj.Nuk ka shok me te afert se gruaja.
Ne pune sot me uruan te gjithe,thote vajza.
Vajza:-Harrova te te them,mua sot ne pune me pyeten:<
Djali:-Te hutoi pyetja?
Jo,pergjigjja!...Ne u njohem dhe u fejuam kaq shpejt,sa une ...une...nuk te di as mbiemrin.
Djali:-Ashtu?!Kjo eshte fyerje!Injorim...Harim!Nenvleftesim!
Vajza:-Ku do te takohemi,shpirt?
Djali:-Ne gjyq.
***
Mesuesi ne nje nxenes:
-Di pse Europa ka 6 ore ndryshim nga Amerika?
-Si urdheron!sepse Amerika u zbulua me vone nga Europa!
* * *
-Te beri pyetje te veshtira pedagogu?pyet nje student tjetrin nne provime.
-Pyetjet ishin te lehta,pergjigjet ishin te veshtira…
* * *
Pedagogu i mencur:-Nje budalla mund te bej nje shumice pyetjesh ku dhe me i mecuri i botes veshtiresohet t’i pergjigjet…
Nje student:-Ndoshta per kete,zoti pedagog,nuk u pergjigjem ne pyetjet qe na bete ne provimet e fundit!
* * *
Nje qe ben praktiken si marangoz:Si mund te berthej nje gozhde pa qelluar gishtin tim?
Pronari:Te mbash cekicin me te dya duart.
* * *
Kryetari i gjyqit:Hajdut!Miku im,zgjodhe nje profesion shume te keq…
Hajduti nuk do te ishte aspak e keqe,zoti kryetar i gjyqit,ne qoftese nuk kishim dallavere me policet!...
* * *
C’fare dhurate mendon te me besh ne ditelindjen time?
-Mbylli syte dhe me thuaj se c’fare shikon.
-Asgje.
-Ajo eshte dhurata qe do te bej.
* * *
Zonja ne sherbyesen qe e gjen duke fjetur ne kuzhine:
-Nuk ke turp,Maria,te flesh?
-Me falni shume ,zonje,thote Maria,po nuk mundem,shikoni,te rri pa bere gje…
* * *
Ema.-Ora ime cdo dite vete pak me perpara.
Luluka.-C’fare me thua?Atehere do te arij ne shkolle,kur t’i do jesh akoma ne shtepi!
* * *
-Cila kafshe,Taqi,ka tridhjete e nente kembe?
-Tridhjet e nente kembe?Asnje?
-Si.Nje dyzet kembesh i cale!
* * *
Keti:E di qe hena nuk ka driten e saj,por ndricohet nga dielli?
Maria:Si behet ajo,pasi naten qe ka hene,dielli perendon?
* * *
Xhimi i vogel,qe ka humbur ne park,pyet rojen:
Ah,zoti roje.Mos pate nje baba,pa femijen e tij?...Jam une djali i tij.
* * *
-Pse qan,Toto,dhe prishe boten?
-Ja…dhemb dhembi i vellait tim.
-Pra?
-Pra,do t’ja nxjerin.
-Dhe pastaj?
-Pastaj do te ma vene mua,sepse te gjitha te vjetrat mi vene mua!
* * *
Babai i Billit,qe ngeli ne provime:
-Sa i lumtur do te isha,ne qoftese isha babai ishokut tend Xhonit,qe eshte kaq nxenes i mire.
-Nuk besoj te ishe kaq i lumtur,baba.Babai i Xhonit ka vdekur ketu e pese muaj.
* * *
Ne nje vile per pushime jashte qytetit nje zoteri pyet nje vogelush:
-Mos di,djali im,cili eshte ai ylli qe shkelqen me shume nga te tjeret?
-Jo, zoteri.Fatkeqsisht nuk jam nga ky vend.
* * *
-Shikon qe Zoti te dergoi nje vella te vogel?
-Ba…As dhembe ka,as floke.Nuk eshte vella i vogel…Eshte gjysh i vogel!
* * *
-Mund te vertetosh qe je i verber?
-Si urdheron zonje.E shikon ate pemen ne shtepine e madhe.
-Po.
-Une,fatkeqesisht,nuk e shikoj!
* * *
Biri i fshatari kerkon ne harte te shikoj ku gjendet fshati i tij.Eshikon babai dhe i tij dhe e pyet:
C’fare kerkon mbi ate harte Jorgo?
-Te shikoj,ne qoftese ka edhe fshatin tone,baba.
-Dhe si do ta xe,bre budalla,nje fshat me peseqind shtepi mbi nje meter leter?
* * *
Lela:Nuk mund te kuptoj ne qoftese ne darke kur fle gjume.
Taqi:Zgjohu ne oren qe fle te shikosh.
Lela:Mire thua,Taqi,ate nuk e mendova.
* * *
Nje student,shume here shkonte ne provime,por ngelte,domethene e <
-T’i erdhe shume here.Te njoh nga pamja.
Dhe studenti i pergjigjet:
-Dhe une,zoti pedagog,ju njoh nga prerja…
* * *
Nje djale mer autobuzin pas shkolles dhe pregatitet te nxjer bilete,kur papritur ve te qarat.Faturinua e shikon dhe e pyet:
-C’fare ka ndodhur,vogelush,pse qan?
-Humba,zoteri,parate e mia.Te betohem,kisha nje njezetshe ne xhepin tim,dhe tani nuk e gjej.
Faturinos i vjen keq per djalin,dhe i thote:
-Mire,nuk prish pune,thuaj qe pagove bileten tende.
Dhe atehere djali,i mbushur me habi,i thote:
-Dhe…ku jane restat?
* * *
-Pse me solle kepucet me lidhese te lidhura?
-Sepse te pashe te nxituar,baba,dhe desha te te ndihmoja.
* * *
Zonja meson sherbyesen.
-Anezo,te thashe shume here,kur te kerkoj nje gje te ma biesh duke e mbajtur ne dore si tani buken qe kerkova,para ta vesh ne nje piate.Kuptove?
Si urdheron,zonje kuptova.
Pak me vone zonja kerkoi shapkat e saj dhe Anezo ja coi ne piate…
* * *
Mamaja jep keshilla.
-Besoj femije,qe i pastruat dardhet,perpara se t’i hani,meqe ju thashe.
-Po,mama.
-Dhe lekuret c’fare i bete?
-I hengrem!
* * *
Mesuesi:Ne qoftese ke 5 molle dhe te jep Kosta 3 te tjera,sa do te kesh?
Totua:Pese.
Mesuesi:Po Kosta te jep tre te tjera.
Totua:Por,zoti mesues,jam zene me Kosten dhe nuk do t’i mi jap.
* * *
Mamaja duhet te dale dhe e shqeteson tmeresisht mendimi si do ta lere vetem ne shtepi kanakarin e saj.I jep nje sere keshilla dhe perfundon:Dhe para se gjithash mos prek shkrepset.
-Mos ki frik,mama,kam cakmakun e babait,qe e haroi ketu ne mengjes.
* * *
-C’fare beni ketu,femije?
-Lozim te semuret.
-Mire,dhe t’i Kula c’fare do dhe hipe lart ne dollap?
-Eshte e dobet dhe e derguam ne mal…!
* * *
-Sot do te provoj nje tip te ri parashute.
-Eshte i sigurte?Ne qoftese nuk funksionon mire?
-Kam rene dakort me shitesin,ne qoftese nuk funksionon mire t’ja kthej.
* * *
Dikush kerkon pune si roje per banken ne oret e nates.
-Duhet te rrish gjithe naten i mbyllur brenda.Do te mundesh?E pyet drejtori.
-Rrini i qete,zoti drejtor,jam i mesuar.Isha tete vjet i mbyllur ne burg per vjedhje…
* * *
-Janaqi,ne qoftese vazhdon te terheqesh bishtin e maces,do te rrah.
-Por nuk e terheq une,mama,une thjesht e mbaj dhe ajo e terheq…
* * *
Nje aeroplan fluturon mbi Napolin e Italise.Ne nje cast piloti kthehet dhe thote te pasagjeret:
-Keni ndegjuar kengen italiane qe thote:<
Po,pergjigjet njeri,qe do te thote:<
-E!shikoni pra,sepse elika aeroplanit u thye.
* * *
-Sonte pashe ne gjume nje tavoline me shume embelsira,thote Janaqi ne motren e tij.
-Ah,bre Janaqi,po te shikosh te tille enderr,zgjuam te ha edhe une…
* * *
Mesuesi duke folur per delen te nxenesit sa i dobishem eshtetek njeriu,qe jep qumesht dhe lesh,pyet femijet:
-Dhe me leshin c’fare bejme?
Asnje nxenes nuk di te pergjigjet.Afrohet atehere mesuesi te nje qe rri ne banken e pare e kap nga supi i xhaketes dhe e pyet:-Nga se eshte e bere kjo,femija im?
Nga xhaketa e vjeter e babait!pergjigjet nxenesi.
* * *
-I zgjidhe problemat e tua,Mimi?
-Uf,i pate qe i kam te lidhura,mama?
* * *
-Janaqi,hajde te hash gjellen tende.
-Hengra,mama,i ngopur jam.
-Mire,po c’fare hengre?
-Dru nga mesuesi.
* * *
-Kerkove,Laqi,falje nga zoteria qe e shkele?
-Kerkova,baba,dhe me dha nje karamele…
-Dhe t’i pastaj?
-I shkela dhe kemben tjeter…Dhe ai me qelloi!
* * *
-Me doreza lahesh,Janaq?
-C’fare te bej,mama?Uji eshte shume i ftohte…
* * *
-Sa vjec eshte vellai yt,Urania?
-Nje vjec e gjysem.
-Ecen.
-Jo akoma.
-Nuk ecen?Ne kemi nje qen qe eshte nje vjec e gjysem dhe ecen.
-Mos shiko qenin…Ai ka kater kembe.
* * *
-Mama,mama!bertiti Maria nje mi ra brenda ne qypin me vaj.
-Nuk e nxore?
-Jo,mama,me erdhi veshtire dhe hodha macen brenda ta ha.
* * *
Ne stacionin hekurudhor te nje fshati pyet njeri nje djale:
-E di,femija im,kur iken treni?
-Si nuk di?Jam i biri policit te trenit!
-Kur,pra,iken?
-Kur fishkellin babai.
* * *
Ne mesimin e fizikes.
-C’fare ndryshimi ka rrufeja nga korenti?pyet mesuesi.
-Ndryshon, zoti mesues,korentin e paguajme,kurse rrufeja eshte dhurate.
* * *
Ishte hera e pare qe Xhimi fliste ne degjues te shumte.Indiferente sepse ishte shume vape,nevrikllek,akustika e keqe e salles ndegjuesit filluan te ralloheshin.Folsi vazhdonte te fliste,kurse ne salle kishin ngelur dy apo tre.
Ne nje cast i afrohet nje nga ata dhe i le nje shenim:
-Kur te mbarosh,shuaj,te lutem,dritat dhe mbyll deren.
* * *
Nje zonje ,hyri ne nje dyqan,la qenin e saj ne trotuar.Qeni ishte kaq i bute,kur nje femije u afrua i lepiu duart.Femija filloi te qante.Zonja doli me nxitim nga dyqani.
-C’fare ke,vogelushi im,tha ne femijen.Te duki qeni?
-Jo zonje,u pergjegj femija me clitersin e tij.Me provoi vetem.
* * *
-Kur do vdes,thote gjyshi ne Nikon e vogel do te dhuroj ate oren qe kaq te pelqen!
-Faliminderit,gjysh!dhe pas nje mendimi te vogel…
-Dhe do te vonohesh te vdesesh,gjysh?
* * *
-Te them te verteten,nuk kuptoj shume gjera nga skulptura.Nje vetem di,qe nje koke gruaje me beri te qaj.
Kishte kaq pamje te merzitur ajo sculpture?
-Jo,me rra mbi kemben time,qe kishte kallo.
* * *
Babai:Me premtove,Tasi,se do te rrije urte.Nuk e mbajte llafin tend,haruar qe une te premtova qe do te rrah,ne qoftese nuk rrije urte…
-Meqe une nuk mbajta premtimin tim,baba,mund dhe t’i te mos mbash tendin!
* * *
